Histoire de Naingrat !

Prologue : L’Invasion

« Il était une fois »…oui, toutes les histoires avec des fées, des elfes ( Pouark ! ), des trolls, et surtout des nains commencent comme ça…
« Il était une fois » donc…enfin…remarque ça m’arrange pas de commencer comme ça, tant pis...on va laisser tomber les mots sacrés.
Il y’a fort longtemps…ah je préfère ça !
Donc : Il y’a fort longtemps, la planète Agara était une planète dominée par des nains.
Mais un jour, de terribles êtres l’envahirent. Il débarquèrent un samedi soir, vers 23h, alors que tout les nains étaient de sortie à la gallery-party organisée par leur roi : le grand Nainbuchodonosaure.
Pendant que les nains dansaient allégrement, enivrés par l’alcool et [color=green]quelques herbes sauvages (qui leur permettaient de méditer), les envahisseurs prirent le contrôle de la planète.

Ce terrible envahisseur, féru d’anarchie, n’était autre que le peuple concombre, venu d’une galaxie éloignée à bord d’un vaisseau mère concombre.
Les armées cucurbitacéènnes envahirent ensuite la salle de réception du roi, et entreprirent de tuer tout les invités. Le roi eut la tête tranchée, suite à un rôt jugé peu diplomatique (mais reflétant parfaitement le dérèglement gastrique dont il souffrait à l’instant) à l’encontre du roi concombre.

Fort heureusement, quelques nains eurent le temps de s’enfuir, emportant avec eux les précieux tonneaux royaux.
Ils s’enfoncèrent alors au plus profond d’une de leur plus secrète galerie...afin d’échapper à la terrible armée…ou pour une obscure et alcoolique autre raison.
L’un d’entre prit même avec lui, la hache sacrée du roi des nains…pensant qu’ils auraient besoin d’un ouvre-tonneau, afin de pouvoir boire le précieux liquide.

Le Lendemain, après leur réveil matinal (vers la fin de l’après midi) ils se rendirent compte que, non seulement leur planète était envahie et occupée, que leur roi était mort, mais aussi que les planètes naines du système solaire d’Agara (appelé Sinquanteuhdheu) avaient été réduites en esclavage. Il apprirent même que le roi concombre avait élu domicile sur une planète plus éloignée de Sinquanteuhdheu qu’il avait nommé : Concombre Island.
Leur malheur fut plus grand encore, quand ils virent que les tonneaux étaient vides !

Fou de rage, ils jurèrent alors, mais un peu tard, qu’on ne l’y prendrait plus. Enfin, non, ce n’est pas le bon conte ça, sortez d’ici Mr Lafontaine !

Je disais donc : Fou de rage, les survivants jurèrent, sur la hache de leur roi (encore pleine du « gros rouge qui tache » de la veille) qu’ils reprendraient le contrôle d’Agara et qu’ils libéreraient les mondes alentours du joug concombriesque.

C’est dans ce contexte que naquit Naingrat, en l’an 28 de la domination concombre : l’ère de la verdure.










Chapitre 1 : Naingrat et les Nainsurgés.


Les origines de Naingrat restent un mystère. Certains parlent d’un père fortement alcoolique, et d’une mère de la taille d’une galerie ou deux.
D’autres préfèrent le dire « sorti de la terre d’Agara, dans une lueur qui aveugla tout le monde, avec la foudre qui s’abattit au même moment en plus d’un séisme qui détruisit la moitié du continent et un triple cappuccino bien tassé », mais on dit beaucoup de chose avec une hache placée sur la nuque.
Mais bref, quelles que soient les circonstances de sa naissance, une constatation s’imposait a tous. C’était un des nains les plus imposants que l’on ai jamais vu…
Pas charismatiquement parlant, mais dans le sens : Gros/Obèse/Enorme/Incommensurable.
Plusieurs de ces compagnons d’épopée se plaisaient à dire qu’on avait plus vite fait de sauter par-dessus, que de le contourner.
Bien entendu, lorsque ce genre de propos était tenu, la hache de Naingrat avait tendance à s’envoler depuis sa main, jusqu'au plus près de l’oreille, ou même parfois à travers le corps dudit compagnon (ou ex-compagnon selon les cas). Non pas que sa corpulence le complexait, mais plutôt qu’il aimait envoyer sa hache pour taquiner.
La corpulence, dans la société naine était un élément important de la réussite sociale.
En effet, avoir la contenance d’un fût de chêne (ou deux) aidait à grimper les échelons et portait souvent aux plus hautes responsabilités. Un ancien proverbe nain disait même : « Un nain gros, c’est un nain bien » et Naingrat était la parfaite réalisation du proverbe (tout comme il était l’exemple parfait de « Un nain avec un grain, c’est un nain bien »)
La seule structure social où il y’avait des échelons était l’ORNA, Organisation de Résistance des Nains d’Agara…plus couramment appelé : Les Nainsurgés. (A ne pas confonrdre avec les Nains SurG, qui étaient les surveillants des vieux collèges nains)
Naingrat en gravit tout les échelons (a coup de hache le plus souvent) et devint à 534 ans, Chef des Nainsurgés…malgré son jeune age.
En cet an 562 de l’ère verdurienne, la résistance battait de l’aile, il était temps de remettre les choses en place. Naingrat y était prêt.
















Chapitre 2 : Prière « Au Nainbibé ».

Le quartier général de la résistance naine était bondé…
C’était l’heure du rituel de l’Hapérau. Ce rituel, très complexe, pour la première fois répertorié dans les textes de Nainstruit Le Sage, est une prière en l’honneur du plus grand des Dieux Nains : Bi-Strau. La cérémonie venait de débuter, car seul une petite trentaine de fûts étaient en perce. Nainculte, grand prêtre de Bi-Strau célébrait allégrement en poussant des incantations naines sacrées : « BURRRP BOARP ».
De son coté, Nainbibé, le patron de la Taverne-Quartier-Général-Banque-Auberge-Pharmacie-Temple-Savonnerie-Nurserie-Armurerie-Cookiserie. (Cherchez l’erreur

Spoiler:

).
Je disais donc, Nainbibé, le patron de la Taverne-Quartier-Général-Banque-Auberge-Pharmacie-Temple-Savonnerie-Nurserie-Armurerie-Cookiserie ( Vous aurez bien compris que l’économie naine est principalement basée sur un seul et unique bâtiment, et c’est toujours appréciable d’avoir un petit tonneau sous la main quand on s’achète une nouvelle hache ).
Je disais donc, le patron de la Taverne-Quartier-Général-Banque-Auberge-Pharmacie-Temple-Nurserie-Armurerie-Cookiserie, Nainbibé priait avec ferveur, secondé par Nainbuvable, qui accompagnait sa prière d’une petite chanson naine.
Il est évident qu’il m’est impossible de retranscrire le texte…les mots « dans », « cul », « naine » et « fourrer » étant un peu souvent associés.

C’est dans cette ambiance, à la fois vertueuse et pieuse, que Naingrat fit son entrée dans le bar. Le fût qu’il avait rapporté depuis le « Nainbibé » jusque chez lui plus tôt dans la soirée avait été consommé trop rapidement a son gout. En se disant qu’il aurait mieux fait de prendre un fût de 20L au lieu du 15L qu’il avait vidé, il s’était dirigé vers le Quartier Général (enfin la Taverne-Quartier-Général-Banque-Auberge-Pharmacie-Temple-Nurserie-Armurerie-Cookiserie) et aux alentours du bâtiment s’était senti empli d’une soudaine ferveur religieuse et avait passé le pas de la porte.

Dès le moment où il entra, tout le monde fit silence. Les mains se crispèrent sur les verres. Les tonneaux poussèrent des cris de terreur (L’auteur s’emporte un peu parfois, comment un tonneau si il est vide pourrait pousser un cri ? Si il était plein à la rigueur…).
Le fameux « détrousseur de tonneau » inspirait le respect…
Il est important de signaler qu’en pays nain, quelqu’un qui fait deux fois votre largeur et qui a une hache qui fait deux fois la taille de la vôtre vous inspire toujours le respect.

Après ce long silence (entrecoupé de quelques rôts du grand prêtre Nainculte), Naingrat prit la parole :

Alors on prie sans moi ? Bande de branquignols ! Pour la peine, ce soir, on tente une opération qui devrait mettre définitivement fin à la domination concombre !
Naindécis : Mais chef, ça fait trois fois cette semaine.
Nainbuvable : En plus, on prie la…
Nainbibé : Vous coupez ma ferveur, chef…

Naingrat : Ce n’est pas une opération contre les autres : j’ai un plan. Alors arretez de vous plaindre.
Naincorruptible : La dernière fois aussi on avait un plan, résultat on a loupé l’opération et Naintroverti s’est fait coupé par Inadvertance, votre hache
Naingrat : Elle m’avait glissé des mains ! S’pas ma faute. Et puis, si vous aviez pas oublié l’explosif, on l’aurait fait péter ce bâtiment !
Naincube : Mais, heu chef, on allait faire péter une distillerie quand même...vous aviez pensé que les conséquences macroéconomiques à long terme allaient pétrifier durablement la croissance économique de Agara et que le PIB allait sans doute évoluer de façon négative pendant plusieurs dizaines d’années, sans oublier les retombées par rapport à…
Naingrat : Naincube ?
Naincube : Oui, chef ?
Naingrat : Ta gueule.
Naincube : Oui, chef.
Naingrat : Bon on va pas en débattre des heures, JE suis le chef, JE décide


[A continuer prochainement, mais je montre l'exemple en faisant une partie de mon RP :p ]

Wahouuuuuu!! Que dirais je de plus!! Encooooooore!!

C'est positivement excellent, un brin décalé et absolument déjanté !!

Pour Naingrat: Hip, Hip, Hip Houraaaaaaaaa!

Héhé, j'adore. Même si j'avais eu droit à une avant première^^

La suiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttttteeeeeeeeeeeeeeeeeeee

C'est génial !!! xD

Ahlalal ces Nains...Vous êtes décidemment de très bons Nainventeurs de RP ! c'est Nainpressionnant !!!

Tiens j'avais pas encore eu l'occasion de lire le RP de Naingrat, mais ça en valait le coup. Gros effort vu le temps qu'on l'a attendu mais franchement terrible