Monsieur Candidature : [The Muurdarr Project]

LA CANDIDATURE LA PLUS IMPROBABLE DE CES DERNIERES SECONDES OU LA CANDIDATURE DE ROYAL CANAIN, OU THE MUURDARR PROJECT OU FAUDRAIT IL INSTAURE UNE SOCIETE SANS SOMMEIL AU PROFIT D'UN MONDE PLUS ONIRIQUE ???

(Attention, le visionnage de cette candidature met approximativement beaucoup de temps !)
[RP]
Monsieur Candidature : [The Muurdarr Project] Rrr11

Monsieur Candidature : [The Muurdarr Project] 55511

« Muurdarr, vous avez dit Muurdarr ? A vos souhaits ! »
Combien de fois vous êtes vous retrouvé dans une telle situation ?
Oui, Muurdarr, s’écrivant comme ça ne se prononce pas, c’est à dire avec 2 « u » et 2 « r », c’est pourtant pas compliqué non ?
Beaucoup d’entre nous seraient tentés de prononcer les 2 « u » de Muurdarr à l’anglaise, du moins à le prononcer comme le son « eu » mais en réalité, il se prononce « uu », c’est à dire qu’il faut bien distinguer le premier « u » du second… Attention cette règle ne s’applique pas pour les 2 « r », que l’on prononce en faisant abstraction de tout autre « r », c’est à dire comme si il n’y avait qu’un seul « r ».
Si l’on consulte l’étymologie du nom Muurdarr, il semblerait que les spécialiste s’accordent tous à dire qu’il prend pour racine le mot «baignoir-us, -uginexisus, -canapé » dont le sens premier signifie approximativement « faites votre sélection… 1 franc…1 franc 50 cts…café au lait avec un peu mais pas trop de mousse sélectionné…retirer votre gobelet ».
Il y a aussi un autre sens (bien que peu usité) qui signifie « grain de blé en été, pomme de terre en hivers » mais cette version reste encore un peu trop controversée…
Quel nom improbable n’est ce pas ? Mais cela ce n’est pas grand chose, par rapport au personnage qu’il désigne. Car Muurdarr est un personnage improbable, voir même plus improbable que quelqu’un d’improbable.
Muurdarr, voyons ce que Eponges et Poste Radio Magazine nous en dit :

MUURDARR : (1987-2070) Dans la nuit du 9 juillet au 15 avril 1945, naquit dans les eaux troubles d’une petite écluse, située non loin Strasbourg, en Ecosse, un poisson au teint verdâtre et aux yeux luisants. Cet étrange être était pourvu d’une durée de vie extrêmement éphémère, puisqu’il vivait durant une courte période estimée à 0,12 décibels par mètres, temps correspondant à peu près à la quantité de café que peu absorber en moyenne une oreille de télévision lorsqu’elle est proche d’un objet qui n’a jamais été prononcé par le président Lincoln lorsqu’il était au pouvoir.

Excusez moi, je viens de renverser mon mug de thé à la fraise sur ma rédaction et le hasard eu voulu que cette tache si particulière déforme mon texte de façon à ce que l’on croit que mes dernières lignes vous parlait de la naissance d’un poisson dans un lieu inexistant, et comme je suis en plein surmenage veuillez m’excusez de ne pouvoir avoir le temps de réécrire mon ouvrage… Donc reprenons :

Né à l’âge de 5 ans et demi, il est encore l’une des rares personnes à avoir eu le rare privilège de naitre le même jour que celui de sa propre naissance.
Sa mère faisant entre autre partie de sa famille, il fut très influencé par elle, cette femme Sud-Coréenne d’origine Suédoise et typé Alsacienne (plutôt de côté Allemand) parlant couramment le Russe, l’Austro-hongrois, l’ancien Anglais, et fait extraordinaire pour une femme de son âge : elle maitrisait parfaitement le braille, quelle prononçait divinement bien.
Mais n’allez vous imaginez non plus des choses trop improbables, car Muurdarr reste néanmoins une entité (relativement) comme les autres.
Il n’en reste pas moins que c’est quelqu’un de tout à fait exceptionnel, ayant su tout le long de son existence jongler entre les diverses personnalités qui l’habitent, car Muurdarr souffre d’un cas rare de schizophrénie aiguë. En effet, il possède pas moins de 157 personnalités, dont celui d’un riche patron excessivement « économe », celui d’un sombre général tout droit sortit de l’ancien régime communiste portant le nom du Soviet, ou bien encore celui d’un moine dont l’existence est tournée uniquement à servir la mission divine qui lui a été confiée par le Père Spirituel, cet élu que l’on nomme dans d’antique légendes bibliques « Le Saint-Roy », où la plupart de son existence sera plongé dans l’encens et la méditation, pour être à certains moment être provisoirement suspendue par de grandes batailles épiques où il fit étalage de ses talents de guerrier face aux hérétiques pervertis.
Ces personnalités d’ailleurs demeurent à ce jour pour la plupart encore inconnues de tous, et ne seront très certainement jamais décelées, comme celle de Muurdarr, puisque fait étrange, cette personnalité possédant plus de 157 personnalités différentes dont elle-même, c’est à dire une personnalité possédant plus de 157 personnalités différentes dont elle-même… enfin bref, vous m’avez compris, cerner les personnalités de ce personnage est une tâche vraiment complexe digne des plus grandes équations de la physique quantique moderne encore non résolues, et d’ailleurs en parlant de ça, je crois bien que je vais me reprendre un petit thé à la fraise si ça ne vous dérange pas trop, puisque je vous rappelles que j’avais renversé le précédent sur ma copie et que je n’avais donc pu avoir le loisir de le consommer…
Mais tout de même, la personnalité la plus forte de Muurdarr demeure celle de ce modeste chef d’entreprise intergalactique, ce PDG la WIC, mythique entreprise spécialisée dans le domaine de la guerre. C’est après avoir eu son diplôme de Maître des Lumières, après avoir obtenu le grade de Light Master, que Muurdarr pût se lancer dans l’entreprise la plus grande de tout les temps. Posséder une barre de chocolat de 7 ans d’âge, et dont l’inscription de la marque, sur le papier était inscrite en caractère gras. Car fait étrange, cette barre de chocolat allait être quelques heures plus tard être échangé à un vieil homme fou, (car il était persuadé que ce genre de barre de chocolat rendait son détenteur invincible et que cela allait lui permettre d’assouvir ses ambitions machiavéliques) qu’il échangea alors volontiers contre les 5 kilos de farines qu’il avait alors subtilisé auparavant au boulanger de la rue d’en face, laquelle sera restituée finalement au pauvre artisan par notre héros en herbe, qui se verra par la suite gratifié de la somme de 24,67 dollars et 45 centimes, justement la somme qui lui manquait pour acheter une action à une entreprise de chaussettes pour chiens de luxe, d’une valeur de 23,67 dollars (oui car il était aussi un homme très prévoyant, puisqu’il avait déjà prévu qu’il passerait entre temps à côté d’un marchand de hot-dog et qu’une faim tenace l’aurait poussé à dépenser la somme de 1 dollars pour se procurer la si convoité denrée) et qu’il vendra deux mois plus tard une fortune, première brique de son empire financier qui ne cessera jamais de croître tout au long de sa carrière.

Car comment ne pas penser à cet homme qui arrivait même à désoler sa secrétaire droïde, pourtant dénuée de tout sentiments et émotions, à cause de son penchant pour les petits billets verts ?

Comment ne pas mentionner celui qui passa de petit stagiaire estival de l’épicerie de son arrière petit oncle à celui de colosse industriel qu’est le chef de la WIC, en passant par le métier de doublure, principalement de films sentimentaux, comme ce film, « Les bananeraies font du ski », où il doubla la voix-off, ce film culte, avec Rôle Principal dans le rôle principal, accompagné de Tarzan, R2D2, Nemo, King Kong, et la claquette d’Henri Dès (celle qui avait mystérieusement disparue alors que son propriétaire faisait son footing journalier assis sur un train, lors d’un sombre et ténébreux jour grisâtre et terriblement obscurcis par les lueurs des pénombres nocturnes, où, à l’instar du chanteur, les larmes du firmament zigzaguèrent jusqu’au le sol spongieux du monde terrestre absorbant inéluctablement souffrances et maux des simples mortels), mais on se souvient bien évidemment de Jean Rochefort, dans le rôle mythique du pneu arrière gauche de la brouette, ainsi que l’aimable participation de William Gallace, qui interpréta le rôle peu commun de son propre pied … Film d‘ailleurs co-produit par l’Île de Pacques en personne.

Outre ses antécédents professionnels, Muurdarr possédait aussi des passions indépendantes de chacune de ses personnalités.
En réalité on distingue deux grandes passions : la première, revient incontestablement à l’admiration et l’estime qu’il porte envers la communauté des mulots.
Alors qu’il gambadait gaiement et naïvement dans les contrées égarées de New York, il fit la connaissance de Jomy, ce personnage merveilleux, ce voyageur itinérant quelque peu hors norme, puisque celui-ci effectuait des va et viens continuels à travers les dimensions.
Car Jomy, n’est qu’à l’origine qu’un petit apprenti alchimiste, issu d’une famille très modeste, et l’élève officieux du vieux Monsieur Koff. Il est aussi ce pauvre personnage martyr, victime des agissements de son plus grand rival, Loss, qui lui fit ingérer à son insu une potion toxique qui transforma irrémédiablement son existence à jamais.
En réalité ce fut par un hasard (pas si extraordinaire que ca vous verrez après) que Jomy pu être seulement dématérialisé et non pas occis, car telle était la fonction initiale de la potion...
Si 'lon en croit les ancien écrits de la création du monde, son créateur disposa l'univers en plusieurs mondes parallèles, et même une infinité qui ne se différenciaient que part une divergence spécifique.
Certaines étaient mineures, d'autres non, bref il existait une multitude d'univers tous différents dut une à variante de chaque événement (à savoir une infinité pour chaque événement avec une infinité de nuances et de répétitions (très spécifiques donc). Ainsi pour certains des mondes, il n'y eu jamais eu de création de l'Univers (à cause d'une variante spécifique), et donc il n'y eu pas la création du "monde où l'Univers n'existait pas" (puisque sans univers pas de mondes possibles), mais il y a eu aussi le monde où l'univers ne fut pas créé (il y en a une infinité en réalité car une infinité de possibilité avec d'infinie nuances et une infinité d'événements possibles ayant pour cause la non création du monde) où l'univers n'existait pas mais où le monde pouvait cependant exister, ou encore un autre où il n'existait pas d'infinité de versions d'un monde, ou encore un où il n'y existait pas d'infinité de versions d'un monde dans l'univers mais où il s'est mis à exister une infinité de versions après, ou même avant, un évènement précis, ou encore pendant, ou alors ne se produisant que tous les dimanches de fin d'années, où bien encore un où les publicités de chaussures sont des brigades entières de pompiers...

Bon enfin toutes les possibilités peuvent être rencontrées, étant donné qu'il existe une infinité de variantes. Vous m'avez compris quoi. J'en suis sur. Arrêtez vous me faites marcher ! Arrêtez... Arrêtez cette voiture police !... euh non là je m'emballe un peu...

Et donc notre créateur du monde, dans sa quête d'omnipotence sur l'univers qu'il venait de générer, chercha à élaborer une technique complexe afin de passer à travers les mailles de chaque monde, et afin qu'il soit peu probable qu'un personne en découvre accidentellement le secret il créa cette combinaison d'évènements précis, ainsi peu d'êtres y accèderaient, elle est la suivante :

-avoir perdu 12 fois aux échecs en sirotant alternativement un jus de pomme acheté à moitié prix par un magasin déjà visité par sa grand mère à l'âge de 4 ans
-avoir participé à plus de 128 courses hippiques sans avoir prononcés le mot arobase dans un tramway à 4 heures du matin
-Arroser régulièrement ses pieds de tables
-composer le numéro de téléphone de son ours en peluche vivant dans un mur de votre chambre
-avoir le moment de l'ingurgitation de la potion mortelle 45 sorbets au citron présent dans un rayon de 698 mètres...

Mais tout ceci était perdu d'avance : existant une multitude de monde avec une infinité de possibilités, il était forcé d'une telle combinaison d'évènements se produise, même avant la création du monde, dans certains monde elle se produit tout en ne se produisant pas (une variante très spécifique), ou bien elle se produit de manière infinie ou pas, les jours de pluie ou pas...
Enfin, sinon Jomy fut donc l'un de ceux auquel cette combinaison se produisit et là...
...Et là Jomy, se vit dématérialisé, et, c’est plongé entre la vie et la mort qu’il fut projeté vers les confins du cosmos, hissé à l’ultime limite immatérielle qui régit le système de nos mondes, là où même les dimensions périphériques commencent à se soustraire de toute la machinerie qui stabilisent et maintient le bon fonctionnement des enchevêtrements de nos univers parallèles.
De là, Jomy fut frappé d’une vision étrange : celle de Raymond Barre défiant une photographie de vue en contre-plongée d’une casquette blanche, confrontation musclée entre deux hommes d’intimes convictions lors d’une mémorable partie de SCRABBLE, radiodiffusée vers 23H07 sur La Cinquième en VO.
Depuis il ère, telle une erreur, telle la poussière métallique insignifiante qui s’échappant de l’engrenage suprême, qui pourrait bien menacer de s’infiltrer dans les recoins frêles de l’électronique et de l’endommager à jamais, plongeant à néant le mécanisme même.
Et donc, voilà notre homme capable de traverser à sa guise les dimensions, traversée tout de même quelque peu contraignante puisque pour se matérialiser il doit se substituer à une chose du monde réel, comme pour sa première fois, le vinaigre d’un bocal de cornichons, ou dans le cas présent, lorsqu’il se présenta pour la première fois a Muurdarr, sous la forme mulotesque, dans un grand nuage de passages cloutés, à travers une pluie ardente de pâte de fruit, et dans un immense éclair de tondeuses à gazon.

Bref de cette rencontre exceptionnelle, se noua une fantastique amitié entre les deux personnages : Jomy le mulot et notre petit chefton en herbe…

Une autre grande passion qui revient souvent dans les propos de Muurdarr sont bien évidemment les biberons.
Difficile de donner une explication rationnelle à cette amour sans fins pour ces objets plutôt anodins, mais on soupçonne qu’il remonte à l’âge d’un an et trois quart, lorsqu’il était capable entre autre, d’ingurgiter alors la quantité exceptionnelle de 3 biberons de lait chaud par jour : un le matin, un autre le midi, et… « biberon ! » (je vous ai bien eu haha !!!)
A vrai dire, je vous avouerai que nous n’en savons strictement rien, voir même absolument rien, nos investigations piétinent toujours et je crois bien que de ce genre d’informations, tout le monde s’en fou complètement, voir même royalement, aussi je ne m’étendrais pas trop sur le sujet…

Je pense que nous avons entrevu une assez bonne partie du personnage pour que je puisse vous narrer enfin le rêve qu'a fait Muurdarr pour qu’il soit aujourd’hui assez stressé.

Depuis un certain temps, Muurdarr rêvait de prendre des vacances. Il sentait dans les profondeurs de son être qu’il allait apporter un changement radical dans la société, bien qu’il ne la contrôla bien déjà assez par l’intermédiaire de son entreprise… Mais il restait persuadé qu’il devait lui seul atteindre un niveau de conscience bien plus élevé, et pour cela il devait s’en retourné à ses sources, il devait accomplir son projet, le projet qui portait son nom, il devait le concrétiser. Tout cela lui fut très dur, il avait porté son entreprise plus haut que jamais, en faisant adopter à ses employés des formes de pingouin, selon lui plus rentable que la forme humaine. Bien sûr il aimait énormément cette entreprise, il en était l’instigateur, et tant que lui existera alors elle perdurera… Mais s’il voulait réaliser son rêve, il ne devait plus faire preuve de tant d’altruisme et c’est ainsi qu’il finit par céder le poste de PDG à celui qui le voudrait bien. Mais cela n’empêcha pas le grand businessman de rester le premier actionnaire de l’entreprise, on ne sait jamais.

Ce sont à peu près en ces termes que Muurdarr s’exprima auprès du voyageur inter dimensionnel.
Il lui demanda également s’il pouvait boire un peu parce que sa réplique était quelque peu longue…
C’est alors que son compagnon l’invita alors à partir dans un autre monde avec lui, car il était justement sur le point de s’en aller…
Après s’être plus ou moins préparé, Jomy lui fit ingurgité la potion redoutable (en ayant préalablement pris soin de rajouter du sirop de grenadine parce que c’était franchement dégeulasse (mais c’était d’autant plus dégelasse pour Muurdarr qu’il trouvait le sirop de grenadine dégelasse)) et voilà notre héros perdu dans les plus inconnus tréfonds de l’univers…
Jomy ne tarda pas à le suivre, et c’est dans en étrange liquide qu’est le fluide espace-temps, (matérialisation du monde immatériel qui sépare les dimensions des autres dimension) qu’ils mirent le cap vers un monde qui arborait des formes de petites échelles de camions de pompiers…

Mais il y eu une erreur. Rien ne se passa comme prévu pour Jomy, qui avait l’habitude de ce genre de voyages. Au lieu de se matérialiser à la place d’un élément du monde qu’ils tentaient de pénétrer, ils furent tous à faits normaux, mais pas dans un bon endroit.
Jomy connaissait vaguement cet endroit car il en avait déjà entendu parler à travers des histoires théoriques ou théories historiques.
Il s’agissait en fait de l’antre de Monsieur Karl… J’ai d’ailleurs quelques croquis du personnage qui traînent réalisé sur un vieux calepin…
Monsieur Candidature : [The Muurdarr Project] 666611

Monsieur Candidature : [The Muurdarr Project] 666611

DOCUMENT ICONOGRAPHIQUE ou cohésion complexe de pixels matérialisés par le système sophistiqué du moniteur de votre ordinateur qui tend à afficher une image fixe correspondant à la stigmatisation d’une scène particulière par un appareil de type photographique dont la position et les caractéristiques de celle-ci sont retranscrites de manière identiques, et où son interprétation diffère chez chaque individu pluricellulaire s’étant au cours de son évolution auto nommé « homo sapiens sapiens », possédant une expérience et une appréhension totalement unique, appréhension réalisable grâce aux interaction multiples des synapses depuis l’encéphale de l’être humain en question.

- Ah oui, en parlant de calepin je dois vous confier ceci…

Télécharger Le Monologue du Calepin

(il est probable qu'il ne soit pas encore pris en compte sur le serveur désolé de ce désagrément si vous voulez je vous le file sur msn ^^)

Voilà désormais que nos deux compères se retrouve en face du grand maître escargot, Monsieur Karl, accompagné de son fidèle « Gros Œil qui voit tout », qui peut se démultiplier (et dans ce cas là on l’appelle « Gros Oeils » (bien prononcer le « s » du pluriel)).
Gros Œil s’avança, et cracha alors aux deux pauvres visiteurs :

Télécharger la réplique de Gros-Oeil-qui-voit-tout

Au fait, je ne sais pas vous mais moi, je trouve que quand même, sans vouloir faire de remarques tout à fait déplacées, ni sans vouloir paraître tout à fait désobligeant, je pense que je n’aurai aucune prétention à vous déclarer que je peux être effectivement fier de l’écriture de ce récit… Pardon ? Vous n’êtes vraiment pas satisfaits ? Alors comme ça on veut des des jeux de mots ? Et bien voyez vous, vous ne manquez pas d’air vous, car je vois bien que les « R » y sont (vous m’enlevez d’ailleurs une épine du pied)… Alors comme ça sent le réchauffé ?
Je dois vous avouer que la petite blague que je suis actuellement en train de réaliser par l’intermédiaire de cette phrase me glace le sang, mais je garderai mon sang froid…
Ce n’est toujours pas bien ? Mais qu’est ce qu’il vous faut à vous !? Ah vous voulez de l’incohérence ?! Vous voulez de l’abstraction qui n’a pas sa place ? Vous voulez des glaces au goût de l’autoroute ? Vous voulez un monde gouverné par des unités de mesures ? Un président qui est un hectolitre ? C’est ça que vous voulez ? Vous voulez les récits épiques d’une limité de vitesse dans son épopée contre une armée de figurines réalisées entièrement en huile de moteur usagère ??? Franchement, tenez en voilà, des manières, je suis outré, outre la bande de loutres d’outre-mer, vous pouvez allez vous faire f****…
Petite parenthèse fermée, je reprends mon récit en main, gardons un peu les pied sur terre si je puis me permettre… oh hé ! ton père, tu sais où tu peux le mettre ?! Hem gardons la maîtrise, je me perds…

Bon j’en étais où… Alors oui, c’est à ce moment que le majestueux Mr Karl, dans sa grande perfidie annonça la sentence pour ses deux avortons : « Vous serez puni ! La sentence sera d’être dévorés crus sur le champ par… Monsieuuurrrrr Karllll !!!! » Réplique immédiatement suivie d’un rire satanique et tout cela dans un fond de musique coréenne où le ne comprend aucun mots !!! (Ce doit être horrible (surtout quand c’est de la musique et qu’on croit entendre des mots !))
Mais œuvre de la providence : un personnage de tout ce qu’il y a de plus improbable fit alors son apparition.
J’aurais du mal à vous le décrire aussi je vais vous dresser une grotesque esquisse du personnage :

(Désolé le film est trop lourd je ne sais pas comment vous le faire parvenir...)

Muurdarr et Jomy n’hésitèrent point, et sautèrent sur le pneu qui les emmena loin… très loin…
On raconte que Mr Karl, très fâché de cette résistance explicite face à la volonté de sa personne alla se jeter du haut d’une falaise avant de s’écraser sur le sol robuste, alla en ville traverser un passage clouté, en se faisant malheureusement renverser par 113 camions de plus de 12 tonnes chacun, se faire assassiner par un dangereux psychopathe évadé de son centre de détention (assassinat réalisé à l’aide de multiples pansements, pommades, et autres ustensiles de soins intensifs), puis assista à l’explosion de 23 charges nucléaires simultanée, une invasion extraterrestre, reçu une défaite cuisante à tetris contre un gamin de 67 ans, pour finalement mourir en achetant un sachet de sel iodé dans un fast-food.

Ouais je sais c’est vraiment n’importe quoi, mais bon c’est dur de trouver l’inspiration…

Donc je ne peux plus y échapper, voici le rêve que fit Muurdarr tant attendu :
Il faut savoir avant par contre que le pneu les avait emmenés dans un endroit encore peu connu : le pays des Nains, qui les avait déposés, et était aussitôt repartis en quête de son enjoliver…
Le pays des Nains était sans doute le plus merveilleux qui soit, certes montagneux mais très féerique.
On raconte que les gens y sont petits parce qu’ils retrouvent une certaines jeunesse, une certaine naïveté, dans ce monde où vos yeux de petits garçons pétillent à la vue des pierres précieuses qui colorent les roches marbrés des murs ancestraux, ce lieu où l’eau est un nectar si pur qu’y rajouter du pastis ne la troublerait point, ce qui nonobstant, semblait avoir été fait : le goût d’anis ne trompait pas.
Nos deux amis avaient besoin de repos. Jomy arborait désormais toujours étrangement sa forme de mulot, et il nichait bien au fond d’une poche de la veste de Muurdarr perdu entre de douces saveurs de papiers verts. Muurdarr était désormais seul et il dut demander s à un indigène un lieu où l’on pourrait souffler un peu et y boire par la même occasion.
Le petit homme lui énonça la liste des endroits correspondants à la description de Muurdarr, qui furent : un bar, une buvette, un troquet, une taverne, un bistrot, un café, ou encore « chez moi » car il faut savoir que les nains passent bien souvent la plupart de leur existence à écumer les bars, qu’a par exemple effectuer les tâches ménagères nécessaire à l’entretient de leur demeure.
Mais pour pouvoir entrer il fallait être un nain : hors Muurdarr n’en était pas un.
Il lui fallait alors en devenir hein. On lui répondit qu’il fallait simplement aller au bureau de nanification remplir son dossier, et attendre quelques jours avant d’obtenir l’autorisation.
Epuisé de toutes ces aventures, Muurdarr s’endormit alors à même le sol…
Et c’est à ce moment là qu’il fit son rêve… Je vais donc vous le raconter, vous le narrer, vous relater les faits précis qui le composent, vous en parler, je vais donc vous dire tout sur le tada !!! Tadadada !!! Tadadadadada !!!!! Tadadadadadadada !!!!! Tatatatatatadadadadadada !!!!!Tatatatadadadadadadadadadadadada !!!!!!! tata… tatadadada….
Tada !
…

L’étrange rêve de Muurdarr !!! Pire encore que ce film d’horreur trouvé au hasard sur le web :

Visionner le film qui serait horrible mais tout de même moins pire que l'étrange rêve de Muurdarr

En réalité je ne vous parlerait pas de ce rêve, j’ai mes raisons, merci de respecter mes convictions comme je traite les votres…
Après donc ce terrible rêve il entreprit d’étudier à fond ceux-ci et leur coutumes :

Aller sur le site qui vous dit tout sur les espèces de nains

Cette étude permis à Muurdarr de mieux appréhender les coutumes naines, comme le fait qu’il n’ait qu’un seul jour dans la semaine. En réalité cela provient d’une fête, la « fête du lundi » et qui avait étrangement avait lieu le dimanche, ce qui eu de nombreuses conséquences sur le calendrier nanique. Cette étrange fête se dénomme ainsi, pour la bonne raison que les nains, grand consommateurs d’alcools en tout genre, oublient à chaque fois le lendemain, ce qu’ils avaient fait le jour d’avant, alors plongés dans de profonds maux de têtes et autres troubles éthyliques, et cet état d’amnésie leur fait penser qu’ils sont toujours le jour d’avant, aussi, ils vivent dans un dimanche perpétuel, plus précisément le dimanche 18 janvier 1087 , détail ayant une importance nulle (à part peut être que c’est ce jour là que Muurdarr n’avait pas mangé de sandwich, tout comme 5,7 milliards et demi de personnes puisqu’à cet époque non seulement la population n’atteignait même pas les 5 milliards d’individus, mais surtout parce que le sandwich n’avait tout bonnement pas encore été inventé (aussi nous parlerons de tranches minces de pains entre lesquelles on a mis une tranche de viande, un morceau de fromage, etc.)), et d’autant plus nul que les nains n’ont jamais crus à l’utilité d’un calendrier…
Il connaissait les noms de nains célèbres qui avaient marqué l’histoire, comme naindélébile, qui laissa une trace inaltérable dans l’histoire, ce grand génie mathématique naindeuxtrois, où bien encore l’inventeur de l’alphabet nain, qui lui ne portait pas nom étant donné que cet alphabet n’avait été auparavant inventé…
La seule chose qui aurait pu lui faire défaut serai à propos de ces grandes guerres, qu’il connaissait plutôt sur le bout de la langue que sur le bout de ses doigts. Les nains ont tous de même la réputations d’être de farouches combattants, et d’avoir participé à d’innombrables guerres (d’ailleurs ont désigne le nombre le plus grand par « baston » à l’inverse de l’équivalent du zéro qui lui se prononce « pépère »)…

Alors Muurdarr se présenta à l’office de recrutement des nains.
Il demanda à l’huissier huître* assis devant lui comment faire pour devenir un nain à part entière ?
L’huître lui répondit : remplissez ce formulaire je vous prie :
Ce formulaire était l’un des plus longs et des plus complexes que Muurdarr n’eussent jamais à remplir, à l’exceptions peut être des ses feuilles d’impôts où il était constamment en quête de failles dans le système afin de se soustraire à quelques paiements fiscaux.
Voici à quoi elle ressemblait :

*on ne sait pas pourquoi encore aujourd’hui pourquoi l’huissier était une huître.

Citation :: -Nom du joueur :
-ingame : The Muurdarr Project
-sur le forum : RoYal CaNain
-Coordonnées(seulement la galaxie, nous sommes dans une partie publique).
Galaxie 2 et Galaxie 3
-Nombre de points : 2.194.245
classement points : 53 ème
classement vaisseaux : 132 ème
classement recherches : 34ème
quand la partie a été commencée : environ 1 an et 8 mois.

-Style de jeu : Entrepreneur/Builder
Ce style de jeu prévoit un investissement très important dans les recherches et les bâtiments et les lunes c'est à dire la structure d'un compte dite "indestructible".
-Motivations :
Et bien cette candidature a été longuement préparée, après une longue introspection de plus de 1 mois après que Naingrat m'avait invité à vous rejoindre (à l'époque j'étais un des rares au courant de la dissolution LCA/ création des .N.) et j'avais préféré avant participer aux fondations de la Banquise Business. Je m'étais alors donné un jour précis, c'est à dire juste après mon oral de francais (tout juste hier quand j'écris).
Ensuite je me suis rendu compte à quel point la B.B était une alliance complexe à gérée et j'ai préféré disons abandonner, plutôt que de faire preuve inutilement d'altruisme auprès des joueurs qui désiraient être à mes côtés dans cette alliance, j'ai préféré changer de registre et changer d'aventure... Chez les .N. ...
Parce que vous avez toujours su me faire confiance, malgré mes quelques dérives ces derniers temps...
Parce que Nesquick "j'en ai une énorme envie"., et surtout parce que sinon je vous pète la gueule...

-Pourquoi nous devrions vous choisir plutôt qu'un autre?
Pourquoi...
Parce que je sait imiter un reporter russe en plein travail :

Visionner MOI en reporter Russe

Mais surtout pour 3 raisons que je qualifierai de primordiales : "biberon".
Bon euh parce que je ne suis pas parfait... J'ai pas réussi à caler une vidéo dans mon RP (trop lourde fait chier)...

Sinon IRL Je m’appelle Vincent, j’ai 17 ans, je suis en première S et je vais passer en terminale S..
J’aime lire, la SF principalement avec des auteurs comme K.Dick, Bradbury, Asimov ou encore Douglas Adams dont je me suis largement inspiré pour mon si long RP…
J’écoute principalement du rock, surtout du métal (Metallica, Nirvana, Lofofora, Machine Head) et du punk (The Offspring, Autopilot-Off, Blink182, Yellowcard, Papa Roach) bien que j’écoute un peu de tout dans ce genre de musique...
J’aime bien créer : dessiner, ou écrire principalement en fait.
Euh je sais pas quoi dire de plus…

…Donc voilà je suis prêt pour les Questions !!!

Ah oui dernière chose : j'ai disséminé un indice primordial dans mon RP et pour ca faut le lire en entier pour comprendre exactement !
Bon allez bonne lecture !

Après ce si grand et beau rp que veut-tu que l'on dise ^^ à part bravo Very Happy

j'ai pas le courage de te posé des questions (du moins pas maintenant) mais une chose est sur c'est que personne n'arrivera à faire une plus belle candidature que la tienne (et surtout de partir en vrille comme tu la si bien fait ^^)

Invité

Tu es tout simplement un ouf, bah pas de questios à te poser, on commence à te connaître.mdr.Putain le temps que tu as du passer. En tout cas ça montre ta volonté de vouloir nous rejoindre.

Wouhouuu, je suis le premier à avoir tout lu et à répondre (tout du moins quand j'ai écris le début de la réponse) ! Very Happy

Bon...pour le subtil petit détail-indice-super-important-primordial... je ne m'en suis pas aperçu, mais je n'ai décelé aucune incompréhension globale (dans la mesure de la compréhension possible du Muurdarr) donc... ça va Razz

Bon alors pour te dire tout de suite, je vote CONTRE ta non-acceptation parmis les Nains pour 3 raisons :
1. Jomy-le-Mulot il est mignon
2. Le Biberon c'est bien
3. J'adore I.Asimov, D.Adams et K.Dick entre autres
4. Tu dois avoir un pur system water cooling qui utilise autre chose que de l'eau pour que ton clavier ne chauffe pas.
5. J'adore aussi la musique que tu écoutes.
6. Parce que

Invité

... complètement cinglé ce mec mais vraiment j'ai et je verrais surement jamais un gars aussi taré^^ là franchement tu m'as impressionné t'avais dit que ca serait un RP de malade mais ce point la j'aurais jamais imaginé lol t'es obligé de me suivre l ou je vais sinon ??? lol

EDIT : naincube t'as dit 3raisons il y en 6 Suspect

Invité

Je voudrais seulement te dire Bien joué le petit RP Razz

et aussi , si tu pouvait me passer l adresse de ton dealeur lol!

Naintouchable Nombre de messages : 1019 Date d'inscription : 19/05/2007

humm...comment dire un peu trop tard pour lire sa ...... demain ^^
je sent que sa va me mettre de bonne humeur =)

Splendide !
J'ai tout lu, tout regarder (je crois que le monologue est dans le lien de l'oeil) donc ptet pas l'oeil ou l'autre.
Le film d'horreur m'a fait trop peur Laughing

et bravo pour ton russe ^^

Et le texte mdr totalement félé Very Happy

Le seul problème c'est que j'ai pas trouvé l'indice. Quel genre d'indice ?

Nan ta candidature c'est la plus belle que j'ai jamais vu avec celle de Mero Razz

Je me lève, j'ai la tête dans le cul et je tombe sur ca ... Il ne me reste plus qu'une seule chose à dire : ....

Fou

Voila, c'est dis.

A demain (ou pas), si demain arrive, ou dans la mesure du possible de la possibilité probable ou demain n'existe pas ...

Je retourne au lit^^

Invité

Et bien époustouflant, remarquable, sublime, somptueux, irrésistiblement superbe...

On devrait t'inventer un mot rien que pour toi Very Happy

J'ai tout lu mais j'ai rien compris sauf pour les nains et la fête du lundi Very Happy

Félicitation à toi et heureux de voir ta candidature qui commençait à m'impatienter !!! Very Happy

Pour info vous pouvez télécharger le calepin (j'avais fait une erreur dans l'adresse) et moi je n'arrive à le lire qu'avec windows media !
Et je suis actuellement en train de compresser le fichier du croquis du personnage qui les sauvent !

Naintelligent Nombre de messages : 515 Age : 34 Date d'inscription : 28/05/2007

Tu mérite une médaille, Muurdarr!!!
Après une demi heure de lecture et de visionnages de video, ben... Je te trouve encore plus fou qu'avant!
Mais combien de temps ça t'a pris pour écrire tout ça???

Je sais pas en tout peut être bien 12 heures...

Nainfiltré a écrit:: Splendide !
J'ai tout lu, tout regarder (je crois que le monologue est dans le lien de l'oeil) donc ptet pas l'oeil ou l'autre.
Le film d'horreur m'a fait trop peur et bravo pour ton russe ^^

Et le texte mdr totalement félé

Le seul problème c'est que j'ai pas trouvé l'indice. Quel genre d'indice ?

Nan ta candidature c'est la plus belle que j'ai jamais vu avec celle de Mero

Il n'y en a pas, c'est pour que vous le lisiez parce que je me suis fait chier à le faire alors j'voulais quand même être lu...

Tu es un monstre Muurdarr, un fou, un psychopathe à enfermer, un schizophrène... mais tu es aussi un gars complètement déjanté mais tu as fais une superbe candidature! J'ai tout lu et j'ai certes mal au crâne mais j'ai adoré!!

Invité

Nainfou ou Naincompris ça t'irait bien comme pseudo, pas le courage de lire tout le rp pour le moment, mais ça fait plaisir de te voir te nanifier.
En fait ça ne me surprend je me demandais juste quand tu allais en faire le pas de venir Very Happy

Au fait je préfère les musaraignes ^^

Quand je lis un RP de ce genre, les brumes du rêves mettent un certains temps à se dissiper... La nostalgie de la lecture étreint longtemps aprés les restes délabrés de mon psychisme. D'où une certaine inaptitude à l'expression des mes impressions les plus soudaines ....

Que dire donc ... si ce n'est, comme le dit un vieux proverbe congolais " tout hyppopotame, plongé dans un liquide, déplace un volume de ce liquide égal à son propre volume" (induisant une montée systêmatique du niveau de fleuves, qui se repercurte de proche en proche jusqu'à la mer, provoquant le phénomène de la marée. Qui n'est pas le fait, comme on nous l'a laisé ententre jusqu'ici, de l'attraction lunaire, ou je ne sais quelles autres balivernes.) ...

Bref, l'hyppopotame pénétrant dans l'eau paisible d'un fleuve morribond semble selon moi, être la subtile métaphore qui pourrait éventuellement d'une façon toute relative et hypothétiquement envisageable illustrer ton RP ...

.... Magnifique ...... Razz

(ps : K.Dick ... Asimov ... Very Happy

... tu devrais essayer Terry Pratchett aussi ^^ )

Invité

Invité

eh oui, j'en suis sans voix. Simplement perrier.

Invité

pinaise t'est complétement givré Muurdarr

ça c'est du RP de fadat

en tout cas je te tire mon chapeau pour la longueur de ce RP

RoYal caNaiN a écrit:: Ah oui dernière chose : j'ai disséminé un indice primordial dans mon RP et pour ca faut le lire en entier pour comprendre exactement !
Bon allez bonne lecture !

j'ai tout lu ..... bon bein je recommence
bienvenu chez les nains....même si je t'ai toujours vu ici... en royal canain et ménaigite et c'était comment déjà le premier????

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